今天跟大家聊个电影。

周末我去看了《花漾少女杀人事件》的点映。

先说一下整体感受：剧情很妙，讲的是母女间的相爱相杀，情感困境与事业瓶颈相纠缠，然后带点悬疑，也有大反转。

电影里这对母女有一个共同点：紧绷、焦虑、互相抱怨。

电影一开始看得有点压抑，后来又开始心疼、感慨，再后来为妈妈和小女主的自我救赎而感动。

还是挺适合妈妈们（或带上孩子）看一下的，或许每个人都能体会到不同的点。

值得一提的是张子枫表现太突出了，我很喜欢这个姑娘。

我想和大家聊的是电影里一些可以用心理学诠释的东西。

比如：代偿心理。

马伊琍饰演的妈妈，也是女儿的教练，她总是拿“为了生孩子放弃了事业”当理由来弥补心理缺失，觉得孩子的到来是欠了自己的。

其实现实中很多当妈的不知道自己潜意识里也会这样，就像我以前也说过：“要是没生娃，我可能早就发达了”……

其实没生娃也不一定能有多发达，但生了娃可以成为我没发达的开脱，这就是一种代偿心理。

我们没有实现的一些理想和愿望，变为难以消除的“未完成情结”，让妈妈对孩子产生过度高要求和高控制，因为你需要在孩子身上找代偿，去弥补自己的遗憾，把自我价值的丧失投射到孩子身上。

我有个朋友以前因为逼孩子弹琴搞得母女关系崩溃，她把琴给砸了。后来她告诉我，她小时候就是因为练琴练不好，被她爸爸把琴卖了，导致她忿恨了二十多年无法释怀，现在一看，自己还不如当年的爹。

很多人自己心里过不了的坎，会逼着自己的孩子去迈。

有时候，一个妈妈不能接受的恰恰不是孩子的不完美，而是不能接受真实的自己。

这就关乎另一个心理概念了：条件性自尊。

我们总想体现个人价值，又依赖于特定的场景，比如“孩子学习成绩好了才能体现我会教育”，或是“孩子要追求完美，我才觉得他对得起我的付出”。

就像电影里这对母女，妈妈以“女儿能不能拿冠军”来证明自己的价值，女儿也以“能不能让妈妈满意”来证明自己的价值，结果互相把条件限定死了，最后一个都没获得想要的自尊。

我突然想到，我以前对儿子有时发无名火，觉得他怎么距离我的要求那么远还不着急，我就很愤怒。后来我逐渐明白一件事，我们指责孩子并不一定是孩子真的犯了什么不可饶恕的错误，而是我们带着投射去找补。

说白了，有些错是自己的，但是我们总是善于从关系中找替罪羊，一般我们会找老公，有情绪就发泄到他身上，但也有很多时候我们会投射到孩子身上。

我们把自己的问题，例如懒惰、懈怠、没长性、没耐心等等，投射到孩子身上，然后把他训一顿，就仿佛抚平了自己的坑坑洼洼。

但是反过来，孩子也会这样。就像电影里张子枫对马伊琍的指责，她觉得妈妈对她不够包容，抱怨家里环境太压抑，其实根源是她对自己不自信、不满意，然后把母亲的态度和家庭的环境当成替罪羊来指责。

所以你看，不管是大人还是小孩，情绪问题都是一样的，当我们觉得自己带孩子又累又委屈的时候，首先应该想想自己是不是做得没有瑕疵。

提到亲子关系，我觉得必须得聊一下共生关系和课题分离。